Maggie's profileFly awayPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Fly awayPain more painful and love much louder, when I was young. |
30 June 回家 感想回来咯，刚和老爸吃晚饭，我爸说我完全也像个灾民咯
我已经几天没换衣服咯
还好这两天绵阳的天气还好，今天也有雨
不然…
我发现我的脸又开始摧残咯
不过，我带咯欢沁的，最后也被无情的大家喷完咯…我那个心痛啊
我的MP3以及相机已经被无情的弄掉咯…
我很想很想很想很想贴一个告示在体育馆——结果呢，人都要搬完了(要全部撤离哈)
还没有交代情况…我很郁闷…MP3中还有我的CV以及诸多资料…免灾免灾…哎…
我发现我写CV给的那个段先生，原来是乐施会的中国区的发言人，不过这次很遗憾，没有见到他。
再次被这些所谓的大人些欺骗咯，给我说啥子我运气好噢，曾荫权要来哦……尽是豁我的
幸好有上次温家宝要来的教训，我直接去忙自己的咯，没有等这位特首……
反正我想，葛洪林都见过咯，香港嘛也和成都差不多达三，特首官职还是差不多，没意思的
不过好像听Rita说，这个特首是要来就是咯，不晓得要去哪里…我反正没见到…
我终于还是体会到了有些同志悄悄告诉我的有些灾民的不好习惯
但是，一切都是情有可原的…我还是尽心尽力…
早上弄弄报表，下午弄弄孩子（这是我最为开心的）
很累很累，因为那个报表其实我没做什么，因为我可能有点数字盲，就帮忙整理，归类
还有很多新闻图片的收集，我觉得很有感觉
一张照片，一个故事
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其实，我再也不想去了做了…都是为了孩子们…
因为很累，很累
心累
其实，我切的第二天就已经毛了
有个大娘一直在那说着各种细节，我晓得，这是一种回忆
可是，我们都要记住，这是沉重的，尤其在孩子面前，是让人梦噩的回忆
所以，无论是我，是谁，我想，在这个时候不愿，去一遍一遍回忆
我终于问了她一句话：你希望这次地震给你带来的灾害有多深呢？
我想，她明白了，没有说话，沉思了
听他们说，她后来就在聊最近的一些好耍的事情了
我在走的时候说：这些都过去了，不管曾经有多深，已经走过了。
这其实是我在一本心理书中看到的
很多事情，这样一问，也觉得没有什么，即使多么痛苦，难耐，终究已经成为过往
我们难道希望过往继续带来伤害吗？
我们把这样的灾难，这样心灵的灾难的控制权，主动权，交给自己，那么，我想每一个人都需要去控制，掌握自己的情绪，并从中简单，是的，简简单单的走出来，告诉自己：这个没什么大不了的
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这一句话，其实深深的影响了我自己
是的
很深
人的一生，都在失去所爱
那么，如何承受，如何面对，如何在失去许多之后重新回到自己的生活，自己的状态？
我想
走出来，简简单单的走出来
不带着任何的埋怨，责怪
我想，这样对任何人都是很难的
可是
如果我们问自己
我希望这件事情对我的伤害有多深？
那么，我们变得主动了，变得可以控制自己的，并且愿意控制那些不安的，烦躁的，沮丧的等等情感
然后
重新回到本来的，开心的，幸福的自己。
恩 谢谢大家最近的关心 我发现
我一失踪，短信电话就很多…… 11 February EdisonChen"Sex Photos Scandal"请不要再传照片了照片事件的风波愈演愈烈 我只能说 有点过分了
虽然说Edison也的确有不对的地方，但这件事情的却也涉及到太多的人了 他也得到了惩罚咯，当然不能否认他的道歉也真的是没有办法弥补什么
我觉得那些传照片的人有点过分了 今天又在传Vincy的照片 说实话，我还是觉得他们多不容易的 浪子回头金不换，Edison也是在极力维护这段感情 ——当然，我这样说E，是带了点个人主义色彩 主要看到网上都在骂他，我觉得大家貌似忽略了，其实Edison也是受害者之一 没有人希望发生这样的事情
其实，我倒是觉得应该更加深刻反省的是照片事件所透露出的这个社会，不成熟的，集体躁狂的行为
我想，这才是我们需要一起面对、思考的问题 03 February 素年锦时的种种记得某天晚上，深更半夜，和老大发条短信。 一堆话，就是在说素年锦时。 昨天晚上深更半夜，看完这本书。本来很想骚扰老大，跟她说，我看完了。 想到昨天她说今天还要考试。两门。我的手指就嘎然而止了。 记得之前的日志。 写着对素年锦时的种种猜想。 我想 有的东西，总是不言而喻的。
我仰望天空，如同仰望你身后冗长如水的忧伤。
曾经一扇扇推门去试探，用尽力气。现在你知道，所要选择的，也许是采取何种姿态等待。有些门如果打不开，它不是你的道路。有些门即使敞开着，也不一定是你的道路。 在书的61页，关于疆域。 刚才，翻到这里的时候。 这一页的纸皱皱巴巴。 我想起，看到这段话时自己自己默默哭泣的那个镜头。 没有声音。 伴着室友们轻声的呼吸。 也是在冬。 眼泪成诗。
真正有趣的男子，他应该知道怎么修理草坪，耐心种一盆花，养活一缸鱼，手工做一个木书架，或下厨褒出一锅汤。这一切远胜过在酒吧呼朋唤友，左拥右抱。他应该是安静的，不多话。多话的男人多有儿童的幼稚心态。但他却又保留有童真，那是对自我的一种认同和坚定，不受实践标准的左右界定，来去自如，生性逍遥。 用一生来做对和做好一件事情。 内心分明他的取舍和执著所在。 干净，健康。 经常健身和运动的男子，心态平和，身上有均匀有力的肌肉，这是讨人喜欢的。 他可以从一而终的喜欢粗布裤和球鞋。 他的感情显得有重量。 在书的85页，关于男子的种种。 我不知道我们彼此在等待怎样一个男子。 眼花缭乱。 却心有所属。
对喜欢的东西沉着镇静，内心笃定，这也是自信的一种。要或不要，又有什么关系。 两只古老的青花瓷碗，摆在卫生间利用以放香皂。不需要供奉起来小心对待，日用夜用，坦然处之，它的珍贵才会归顺与人。 在书的88页，关于笃定。 记得送给弟弟那张我很忙。 上面那首青花瓷。 天青色等烟雨而我在等你。 我们在等谁。 谁在等我们。 我知道这世上有人在等我，但我不知道我在等谁，就为了这个，我们也应该要努力而快乐的或者，等待相见见证的那一天。 可是亦舒却和我们说人们爱的是一些人，与之结婚生子的，又是另外一些人。 那么 我们究竟应该等谁。 那些我们爱的人。 或者 结婚生子的人。 我们 等的是谁。
我把书的外壳摘去了。 剩着雪白的匣子。 包裹着别样的秘密。 就像摘去我过往的心。 有些事情。 初见端倪。
想拉着你们这大帮朋友去跳伞。 在接近死亡时。 彼此坚定。 30 January 一夜长大我知道我只能陪你走这一段路 再见之后 各自安静生活数年
又把外婆这段话默默看了好几遍 我删掉了前两篇文章 因为强颜欢笑
那一天起到今天 我最开心的是 深更半夜 电池在他自己家画猫的时候 我打电话让他帮我做的坏事
深更半夜 菜头给我打电话 反复八卦我们俩的隐私 来调剂睡不着觉的我 换不了时差的他
总是深更半夜 因为我这几天不怎么睡觉 每天都是呆到早上6点开始洗澡 8点开始睡觉
但是我每天都坚持泡澡 我喜欢 坐在浴缸里 什么都不想 什么都不做
刚才 我把手洗得很干净 薰衣草的香味 现在还有 我把那个LOVE的戒指取下来了 终于 到现在 我才发现 这个戒指其实真的很大 也许 这个戒指的大小 一般的女孩子带 都会很合适 可是 我的手指太细了
是到了刚才 我才不能不承认 真的是太大了
我把他放在了抽屉的最里面 缅怀应该被遗忘的时光
我的爱情 不能伤害到别人 除了自己的幸福 也不能辜负别人的幸福 特别是和我们一样的女子 这便就是我们以前说的想要所有人的祝福 虽然 也许 看来是不可能的
我们学着看淡，学着不强求，学着深藏，把你深深埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方。
我真的很喜欢上一篇文章 一遍一遍的看 我也知道 有的人哭得一塌糊涂
今天我要好好睡觉 因为 我再也不亏欠谁
突然想起你们说的那句 我欠自己太多了
但是 我不介意 你们懂我 不是吗
今天看一篇Stanford的申请 Stanford问题是：What matters most to you, and why? 他写道： I have been surrounded by beloved family and kind friends all of my life.
所以 谢谢my family and my friends 24 January À ma SoeurÀ ma Soeur Fat girl 《姐妹情色》也作《情色姐妹》，凯瑟琳·布瑞拉的又一部作品
首先告诉大家 关于结尾的不同理解 我不如别人那样觉得结尾来的突兀 在高速路上的时候 姐姐就已经告诉妹妹 我会和妈妈一起死 你不要害怕 这便就是伏笔
在《姐妹情色》中 没有对于逝去豆蔻年华的丝毫缅怀
少女的忧虑 内心隐藏的激情 姐姐性问题上充满焦虑 妹妹由自卑抑郁而觉醒 身体与欲望在恐惧的矛盾之间斗争
其实 在电影一开始就是对男权主义者的一记响亮的耳光 妹妹撑着肥胖的身体 转过身 对姐姐说 我不这样认为 如果我找到我爱的人 我就会打破这规则 他不会在意我的第一次 第一次不应该给任何人 我不想哪个男人说得到了我的第一次 男人都有病
当然 性只是一个方面而已
配上背景音乐 这种骄傲的口吻让人欣然崇拜 这种尖锐，也一直从影片开始持续到结尾
我霎那间想到V.Woolf 这个优美而疯狂的女子
还有西蒙娜.德.波伏瓦 和她那句女人不是天生的，而是造就的
其实在影片中 姐妹在床上 追忆着 曾几的过往 这样两个女人，不，是女子的平等与不平等更加凸现
妹妹冷静地看着姐姐和母亲的被害
在被强暴的时候 她紧紧抱着这个杀害自己姐姐和母亲男人
在这个时候 你发现
性 欲望 爱
这些都不是影片的主题
这样不同的结局 不一样的姐妹 恰恰在证实着一种永远存在的平等 性别
性别魅力的肯定 22 January 不算辜负,可你欠我幸福.—转自外婆我知道 缘分这东西便就是 我们 在不同的时间 不同的空间 相同的那份情感 上一次，从外婆那里看到车窗 我终于不能掩忍 那么久心中的苦，指尖的痛 在那霎那决堤 这一次，不算辜负,可你欠我幸福 伤及灵魂 我，我们都相信——“一辈子只爱一个，只和他结婚，只和他上床”的童话是存在的 在这个不该做梦的年龄 我们，这一大帮女子，却一直坚持着自己的相信 这样默默幸福的期待
不算辜负,可你欠我幸福.听到王菲浅吟低唱着这个句子的时候，阿朱如花的笑靥正在青石桥旁小镜湖边渐渐凋零，乔峰在滂沱的夜雨中泪也滂沱。你给我保护，我还你祝福，你是英雄好汉需要抱负，可你欠我幸福，拿什么来弥补。终是塞上牛羊空许约，幸福永远未完成。
外婆说 这篇文章写得真好.2007年，我对自己最大的认识——原来我比想像中脆弱很多很多！！20岁，明明已经过了做梦的年纪。但到现在为止我仍然相信，用心经营的感情应该是可以从一而终的，我的爱情信仰——“一辈子只爱一个，只和他结婚，只和他上床”的童话是存在的……我不管看过的故事有多少个版本，只要不放弃，就不会输给“现实”！有太多情况，我不知道该怎样去处理……所以，请允许我在很多时候想法过于单纯，请允许我对未来抱有太多美丽的幻想……
王菲的这首歌叫——宽恕 如是我闻 仰慕比暗恋还苦 男儿泪 女儿哭
你是我的坟墓 我还你祝福 可你欠我幸福
拿什么来弥补 如是我闻 爱本是恨的来处 一个输 一个哭
中了爱的迷毒 一面残酷
你给我保护 我还你祝福, 可你欠我幸福 拿什么来弥补 16 January 等谁回来今天结束我们又爱又恨的考试。 便是觉得世界上的东西总是矛盾着，让人反复优柔。 我失望，但是并不盲目。 我知道，何时应该停，何时应该走，所以便在这样感情深陷的时候，控制它。 当你逐渐明白，你的等待只是一场无声的溃烂时，你知道，生活，要继续。 有一些事情，有一些人，在自己独自一人的时候，总会无声伤感，却没有任何悔恨 爱情就是两个人做个伴，不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要可望从对方身上挖掘到意义 这是，注定要落空的东西。我们只要，两个人，并排坐在一起，看看落寞的人间。 有人说，因为激情曾这样的丰盛和剧烈过。所以，黑暗里面才会有这样如花般盛开的幻觉和回忆。 好像像高中一样，躺在操场，用手，便就可以框一个自己的天空。偶尔还有飞机经过。 然后，我突然决定，是走，不是留。你会不会伤心。与我无关。
你曾说，我做得自己很洒脱的样子，其实我不是。
我以为，你了解，了解我的悲伤。
可是，我真的不喜欢，不喜欢你的一而再，再而三。
如果，连最基本的信任都没有了，我们要如何面对彼此，面对未来。
等你们回来，一起好好聚聚
有人问我，等你是等谁
所以，我也不知道
然后，我只能说，这是一首歌，我准备去和Jo去K的歌……
我在练习……
等你回来
街灯一盏盏的暗 听着cd 夜究竟它有多长 经过我的车窗 安抚我的悲伤 等你温柔肩膀 捕捉美好时光
没有人陪 它一直在那里作祟 才能让我安全入睡 你不能体会 我看着街上的人来来往往
经过我的车窗 安抚我的悲伤 等你温柔肩膀 捕捉美好时光 |
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